三月三十日的记忆

人生终会走这甜。酸。苦。辣。我现在的心里又颗酸与苦的感觉是因为三月三十日痛苦的记忆。八年前我爸突然离开我们，他离开我们的那一幕还存在我的脑海里。虽然大家都知道大家的双亲迟早会离开我们，可是当他们真的离去的一天，你的心是十分难受。

还记得那一年的我还是读着学院，还是一個二十一岁的无知少年。在２００５年三月三十日的早上十點钟左右，我和母亲接到一个我一生人最难听，最不想听的电話．那就是我爸爸在外面心臟病而去世的消息。还记得。。。。。我当时整个人都呆了和崩溃了，妈妈也需要照顾她的孙子所以无法去现场证实爸爸的离去， 所以我自己一个人赶过去看爸爸。当我到达了现场，我只是看到爸爸一個人躺在地上不动然后被救护人员抢救。直到了几分钟，救护人员已经放弃了，他们已经真实爸爸的死因是心臟病，已经无法可救了。

你知道吗？当时的是真的真的很想有个奇迹，救护人员放弃了拯救爸爸之后，我却強忍着淚水的不断拍醒的臉和叫喊爸爸，也不断的的按爸爸心臟，希望他可以醒过來。可是无论怎样的拍，打，喊，他都不会醒過來。一个人面对冷冰冰的尸体，当時的我的心很乱，最终还是放声大哭。没有人会记得我当天的大哭，当天接受不到亲人离去的感受，因为这个是我个人痛苦的回忆。

我曾经在爸爸的棺木前许下了一个诚若，那就是一定要好好地照顾妈妈。如果没有妈妈的保护和教育，我想我是一个无前途的男孩。爸，你也需要守着你对我的诚若，要好好的保佑妈妈身体健康，平安快乐。我一定会好好的孝顺妈妈。。

直到今天我依然记着当天的回忆，依然责怪自己没有好好的照顾爸爸。以往的回忆永远忘记不了。就算大家有什么不满，有什么误会，你依然是的父亲。可是遗憾的是，我沒有尽做孩子的本份，沒有好好的奉孝，沒有机会給家用，沒有为你买过衣服。种种的遗憾令我难憾。

没有人知道我的内伤。。没有人知道我再２００５年的痛苦。。因为除了失去至亲的人，也发生了不同伤心的故事。所以，２００５年对我来说是个很大的转变，人生中从悲与痛站起来的一年。不开心的事会过去，我依然向前走我的路。。。加油。

有谁知道自己的梦想？

其实很久没有写我的小乌龟部落格了，因为懒惰打字的关系所以我没有更新我的个人部落格。可是这几年都上了面子书的瘾，所以我又任何的感言，心情和各大的时事状态我都会在我的面子书透露出来。曾经何时有几位朋友向我说，你什么事情都会在面子书post一轮，你不会累吗？你没有自己的隐私吗？其实我个人有隐私，可是我不会大大声在面子书对大家说。至于我的“什么事情都会在面子书post一轮”，我觉得这个是个人的分享方式，如果不喜欢我的分享大家可以写上UNLIKE的。

人很奇怪，在我小的时候老师或者朋友问我的梦想是什么或者以后想要过怎么样的生活，我得头脑此终是空白，因为以前的我只是想玩，吃和喝。可是年纪慢慢的成长，思想慢慢的成熟，加上生活的要求和工作压力的累计，我对人生的梦想和生活有很大的改变。我的年纪将要到三字头了，可是在事业或者生活的要求之中没有特大的变化。谈起自己的财产是多么的遗憾，因为之前没有为自己计划过。就好像 - 房屋。就好像刚刚所说的快要三字头了，我却一无所有。我很羡慕有些身边的朋友有自己的房子，有自己的理想生活。好了，现在我长大了而且有自己的计划买房子了，可是也算是太迟了。因为现在的屋价已经起的不得了而且也没有能力自己买。很惭愧自己的不努力存钱，不努力工作，不努力赚钱。所以我恨自己的当初，也带给自己的一个遗憾。其实当你想买一间房子的话而又不得到支持的话，那种心是多的难受，所以从今天开始我开始沉默，因为心以烦，心以碎也心以累。

如果谈到梦想其实我还不清楚自己的梦想。。我的人生很模糊，只有胜在人缘好和朋友多。可是这个不是梦想，到底我的梦想是什么？？寻找答案中。。。。。。。。。。。。想来想去还是想不到，到最后只想到一个“拥有属于自己和一个幸福的家”。。很简单，只要给到我身边的亲人和爱人幸福就可以了。。看来我离我的梦想还是很远。。。

人生有几个幸福，有几个快乐呢？我很想知道。。。。。。快乐的定义到底是什么？

我的文字很差，我也不介意我把部落格分享出去后会收到任何的批评。。我只是觉得不会理会别人对我的看法，因为我有自己的心情，自己的分享。。。